Tag: personal trainer

Sairaalassa

Kävin sairaalassa. Oli paljon epäkohtia. En mene toiste.

Hei, saisinko matchalaten kiitos! Ja kaurapuuroon chiansiemeniä, jos on. Ja voi hitsit kun mä en syö leipää. Enkä varsinkaan ruisleipää. Tai no, jos on siemennäkkäriä? Kananmuna kävisi myös, kuuden minuutin. Syön sellaisen himassa aamuisin.

Se pitää keittää niin että kiehuessa pois hellalta ja kuudeksi minuutiksi hautumaan. Muuten siihen tulee semmoinen harmaa rengas. Tiedättekö, Sokos-hotelleissa on sellaisia.

Onko tossa jugurtissa sokeria? Mä en syö sokeria. Saanko tuoda omat safkat ja jääkaapin? Miksen? Mä voin maksaa ne sähköt. Miksei se käy? Semmonen matkajääkaappi, mulla on ylimääräinen.

Ai ei myydä röökiä? Hitsi täytyy pyytää frendiä tuomaan. Sähkörööki varmaan käy? Mulla on messissä. Siinä on ihan vaan kookosnestettä, ei paljon yhtään nikotiinia. Ai ei. No hommatkaa mulle sit jotain vieroituslääkettä! Tehän ootte sairaala. Eikö teillä ole kaapit täynnä lääkkeitä? Mitä varten te sitten ootte? KAMOON MÄ TARTTEN RÖÖKII TAI MUN VIEROITUSLÄÄKKEEN, TAJUUTTEKO.

Kop kop! Hei mä huomasin, että teidän lehtihyllyssä on vaan jotain viimevuotisia numeroita. Eikä siis yhtään Imagea? Oikeesti? Täytyy pyytää frendiä tuomaan. Mitäs teillä täällä nyt oikeen on…Yhteishyvä, Apu, Teknari. WTF. Huh, onneksi on Netflix ja läppäri.

Hei, hoitaja! Hoitajaaa!!! Kuuleeko kukaan? Mun naapuri kuorsaa, mä en voi nukkua. Mä en myöskään kestä kuunnella sen vieraiden juttuja, en pysty keskittymään mihinkään. Onko kukaan sanonut että ois hyvä kun ois selkeet vierailuajat, ettei täällä tulla ja mennä kuin hollituvassa. Onks teillä sitten vastamelukuulokkeita? Ai jaa. Täytyy pyytää frendii tuomaan. Saanko mä siksi aikaa oman huoneen?

Ja voisko ton aulan telkkarin pitää äänettömällä? Hommaisitte kuulokkeita tänne, semmosia langattomia ni ei häiritsisi muita. Mä en vaan vaan kestä. Siis oikeesti. Antakaa jotain rauhoittavaa. Diapamia tai jotain. Oon tosissani.

Siis, hei oikeesti, noi valot! Mitä ruumishuonevaloja teillä on? Mulla on oikeesti valoherkät silmät, mulla on kotona himmentimet joka huoneessa. Eikä mitään ledejä, vaan oikeita hehkulamppuja. Näissä valoissa ei siis kukaan voi näyttää hyvältä. Eikä ne ole muuten hyväksi teillekään. Kattokaa vaikka peiliin. Ja työviihtyvyys.

On tutkittu, että värit edistää paranemista. Ettekö ole kuullut? Jos toi seinä ois vaikka semmonen nutria ja toi toinen fuksianpunainen… Tyttärelläkin on muuten absoluuttinen värisilmä, se on suvussa. Saanko silmäsuojukset, kiitos.

Hei sori. Mä en voi näyttäytyä tässä pyjamassa kun mulle tulee vieraita. Eikö teillä ole muun värisiä? Mulle nyt ei toi pinkki vaan yhtään sovi. Tai sopis, jos ois kylmä pinkki. Se on pienestä kiinni. Saanko mä pyytää frendii tuomaan mun japanilaisen kimonon? Mun identiteetti menee muuten ihan palasiksi.

Mä en kestä raahata tota telinettä messissä enää päivääkään. Pystyn ihan hyvin liikkuun ilmankin. Saisko sen veke, pliis. Jos mä soitan ite mun lekurille?

Hei! Mä oon allerginen sairaalasaippualle. Mä haluan oman luomusahmpoon. Eiks teillä ole siis mitään kunnon tuotesarjaa? Eiran sairaalassa oli. Ihme meininkiä. Täytyy pyytää frendii tuomaan.

Tuolta alakerran kanttiinista saa varmaan viiniä? Mä oon tottunut juomaan kello kuuden skumpan. Muuten mieliala laskee, siis ihan selkeesti. Täytyykin pyytää frendiä tuomaan. Ai ei alkoholia. Mitä v…. Eihän täällä ole mitään tekemistä. Pitääkö mun ravata edestakaisin käytävää ton telineen kanssa koko viikko? Saanko mä edes kunnon lenkkarit, kun mun jalan anatomia on aika erikoinen? Täytyy pyytää frendii tuomaan mun Niket.

Mä oon ollut täällä jo yli viikon ja kattokaa tätä juurikasvua! Enhän mä voi pyytää ketään käymään. Enkä ottaa selfietä, Mun Insta kärsii. Voiks mun kampaaja tulla tänne? Se on tosi hyvä. Tony. Tiedättekö sen?

Missä teillä muuten on kuntosali? Mun täytyy vetää mun treenit kahdesti päivässä, muuten menee ihan jumiin. Ai ei. Ai jaa mut mähän voi tuoda omat käsipainot. Täytyy pyytää frendii tuomaan.

Saako muuten mun PT tulla tänne vetään treenit? Mä oon tottunut siihen. Ei me tarvita paljon tilaa, ei Stockankaan salilla ole koskaan tilaa. Ai miksei saa, se on mun terveyden kannalta välttämätöntä. SIIS MIKSEI?

NYT tää meni kyllä liian pitkälle. Mä soitan potilasasiamiehelle. Antakaa se numero. Se on mun oikeus. Se on laki. OIKEESTI. KUULITTEKO SE ON LAKI! SE ON….

 

 

 

Kuntosalin kauhut

Kuntosalilla on monenlaisia ärsyttäviä tyyppejä.  Tarkista, oletko yksi heistä.

Suomalainen tilan ja yksityisyyden käsitys on yleensä aika selvä. Välimatkaa naapuriin jätetään julkisilla paikoilla mielellään metrin verran ja vain pakon edessä tiivistetään. Baaripöydässä tuoppia ei saa siirtää näkymättömän keskiviivan yli tai kumpikin tuntee olonsa kiusaantuneeksi. Kannattaa muuten testata, tuoppi siirtyy omalle puolelleen viimeistään silloin, kun käyt vessassa.

Pari poikkeusta etäisyyskäsityksiin kuitenkin on. Metrin sääntö ei päde kaupungilla kävellessä eikä kuntosalilla. Kaupungilla suomalainen tuijottaa järkähtämättömästi eteensä eikä poikkea reitiltään vastaantulijan vuoksi, jolloin saattaa tulla fyysistä kosketusta. Esimerkiksi New Yorkissa, missä suurkaupungin ruuhkakäyttäytyminen on monilla jo geeneissä, vastaantulija tekee jo etäältä väistöliikkeitä ja pyytelee anteeksi. Ainoastaan siksi, että on ilmeistä, että jos hän jatkaisi samalla kurssilla, tulisi törmäys! I´m sorry, I´m sorry, on New Yorkin katujen taukoamaton taustamumina. Meillä on hiukan matkaa tähän.

Kuntosalilla pukuhuoneen liian kapeat kaapit pistävät ilmeisesti systeemimme täysin sekaisin. Koska yksilölle varattu 40 senttimetrin penkkitila kaapin edessä ei riitä kenellekään, metrin sääntö lentää romukoppaan saman tien ja villin lännen meininki tulee tilalle.

Salilla on monenlaista tilanvaltaajaa, joiden luokittelu on minulla vielä kesken. Havaittuja tyyppejä ovat joogaaja, somettaja, naispari, kyykkääjä, keppihyppelijä ja akrobaatti. Nämä lajit esiintyvät vain naisille tarkoitetuilla kuntosaleilla.

Joogaaja tarvitsee käyttöönsä yhden sijasta kolme mattoa, koska hän asettuu niille poikittain. Jos mahdollista, neljännen maton hän varaa puhelimelleen ja vesipullolleen. Hän on hyvin rasittava, sillä zen-tilastaan johtuen hän ei havaitse mitään ympärillään tapahtuvaa eikä hänen henkistynyttä olemustaan tohdi häiritä. Ei, vaikka tarvitsisi välttämättä ihan vain yhden maton. Joogaajan harjoitukset kestävät hyvin pitkään.

Somettaja istuu hypnotisoidun oloisena punnerruspenkillä tai laitteessa kännykkää selaillen ja varaa laitetta sometusalustakseen. Hän suorittaa valtaustaan hyvin sofistikoidusti – tekee muutaman liikkeen tai punnerruksen silloin tällöin, jottei paljastuisi ja joutuisi poistumaan paikoiltaan. Näitä yksilöitä pitää ymmärtää, sillä oletan kuntosalin olevan heidän ainoa oma hetkensä, pako sietämättömistä kotioloista.

Naispari on kuntoiluintensiteetiltään samankaltainen kuin somettaja, siis laiska, mutta pitää taukoamatonta kälätystä. Ystävykset oleilevat viereisissä laitteissa ja varaavat niitä molempia pitkään yhtäjaksoisesti kunnes siirtyvät varaamaan seuraavia viereisiä laitteita. He ovat somettajaa pahempi ilmiö, sillä he vievät enemmän tilaa ja pitävät kovempaa ääntä. Sama oletus salille tulon motiiveista pätee sekä heihin että somettajaan. Kotona on varmaankin kivampi sanoa menevänsä kaverin kanssa salille kuin baariin. Puhuminen on kuitenkin se pääasia.

Akrobaatti on kuntosalilla selvästikin väärässä paikassa, mutta ei tunnu välittävän siitä. Akrobaatti on pro-tasoa ja ylpeä siitä. Hän kuuluisi maajoukkueen harjoitusleirille. Käsilläseisonnat ja muut tasapainotemput vaativat tilaa ympärilleen jo ihan teoreettisen kaatumisvaaran vuoksi. Akrobaatin sisäänpäin kääntynyt, keskittynyt ilme muistuttaa, että itse olet vain säälittävä sunnuntaikuntoilija. Pysyttele etäällä ja odota.

Kyykkääjä on havaituista tyypeistä vastenmielisin. Hän ei välitä siitä, että olet lattialla tekemässä vatsaliikkeitä, vaan kyykkää ja tekee ojentajadippejä estottomasti punnerruspenkillä naamasi yläpuolella, miltei istahtaa päällesi. Ainoa keino selviytyä tästä on poistua kauemmaksi. Hän ei poistu eikä siirry.

Keppihyppelijä taas valtaa eniten tilaa, sillä hän on kepin vuoksi leveässä asennossa kuin ristiinnaulittu. Lisäksi hän tanssahtelee keppi olkapäillä sivuttain taskuravun tavoin. Ei kun alta pois muut.

Mikäkö olen itse? No, minä ja personal trainerini saatamme myös viedä jonkin verran tilaa ja pitää ääntä, mutta vastaavasti muut salilla olijat saavat ilmaista ohjausta, mistä heidän pitäisi olla vain kiitollisia.

“Vielä viisi. Loppusuoralla ollaan. Jaksaa, jaksaa…Hyyyvä!”

© 2019 Luksusongelmia

Theme by Anders NorenUp ↑